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看得到对方的付出,路才能走得更长

时间:2020-07-26 编辑:

图/Shutterstock  文/ 卡西 

看得到对方的付出,路才能走得更长

群组里瞎聊,老友们纷纷表示许久未见,不如找个时间出来吃饭,大家一致同意。

大伙一兴奋起来,加班约会有事都阻挡不住出来嗨的决心。于是众人表态,就今晚吧,所有事情一律往后推,抓紧时间会面,聊星星、聊月亮、聊人生哲学要紧,在一片喊声中,老袁的声音不合时宜地传来:「今晚我去不了,老婆不太舒服,我得回家看孩子。」

老婆不舒服?回家看孩子?好男人再现江湖。大家一边表示遗憾,一边八卦:「老袁,好容易出来聚一次,孩子交给父母看顾,老婆在家休息一会,不要紧。」

老袁说:「不行啊,这个时候正是我表现的机会,哪能不回家?」

大家呜呼:「看不出来啊老袁,这幺顾家。」

老袁淡定:「老婆不容易啊。」

我与老袁的妻子交好,常往来,我知道,老袁嘴里的老婆不舒服其实是女人每个月都的那幺几天。倒也不是老袁大惊小怪,而是女人这几天本就脆弱,实在是应该加倍爱自己的非常时期,至于这段时间,能否被爱,拚的都是运气。

老袁其人,五大三粗,看上去与细心、贴心、爱心这几个词均不沾边;可就是这幺一个人,每每聊起家庭婚姻来,一片柔情。

群聊结束不过才三五分钟,阿芙便私聊视窗发来消息:「真羡慕嫁给老袁的女人,同是女人,不同命啊。」

我赶紧安慰:「知足常乐吧,人跟人到底是没法比的。」

阿芙的对话框显示对方正在输入。良久,才收到她的消息,只有几个字,我打算离婚了。

阿芙身在职场,就职于一家外商,位子虽不算太高,手下却也有几人待管理。她是踩着高跟鞋、涂着鲜豔口红、厮杀职场的女子;可同时,又是一位身在职场,心在家的妈妈,家里,有她三岁半刚刚进入幼稚园的女儿。

阿芙女儿入学那天,她请了一天假,去参加入学仪式。上半场的入园会议需要家长之一到场,在小礼堂聆听就好;下半场基本都是父母双人,在大课堂老师的指导下彼此认识,以及与孩子互动。

阿芙说,她在那一瞬间忽然重新认识了自己的婚姻。她眼睁睁看着别人一家三口其乐融融,再低头看自己这一天,一手抱着女儿,一手拎着包和必需品,穿梭于家长警卫老师教室之间办理各种手续。偌大的教室里,对面的落地镜子映照着她疲惫不已的脸,她突然就想到了离婚。

罗马不是一天建成的,心死也不是一件事累积的;阿芙叹气,为什幺嫁了一个长不大的男人?

阿芙的丈夫,属于公务员系列,在机关单位,待遇从优,朝九晚五。饶是如此,也从未见他为了孩子的事情请过半天假,即便提前告知,得到的也不过是一句有你请假不就行了?去那幺多人干吗?

阿芙工作忙碌,经常加班晚归。可哪怕再辛苦,她都会抽出时间与孩子为伴,尽心做一个母亲该做的事情。哪怕只是早起与孩子道一句宝贝早安,哪怕是晚归的一句宝贝睡吧。她成了职场妈妈与全职妈妈的合体,工作日在公司忙碌,週末在家里忙碌。週末如果想找阿芙,基本是很久才能得到回覆的,因为她很少看手机,时间都用来陪孩子。

而丈夫呢?游戏中奋力杀怪,上班时轻轻鬆鬆。阿芙说:「我最近比较累,这个週末你多看看孩子。」丈夫答:「我週末约了人打球,总不好爽约吧,再说你整天在办公室坐着,能有多累?」

每每访亲,需要提前购置礼品,他儘管闲赋在家,也还是不闻不问;阿芙问他家人可有什幺喜好,他说,你看着办就行。从不花费一点心思,然而一旦公婆有所不满,阿芙的丈夫便来指责,你整天都在干什幺?连这点小事都处理不好。

只要阿芙偶有抱怨,丈夫立刻开启洗脑模式:「你做了什幺啊?不就上上班看看孩子,谁家不这样?不上班的那些人都没你这幺娇气。」

阿芙痛哭失声:「你看不到我的付出吗?」

丈夫理直气壮:「这些小事也值得你拿出来说吗?那是你应该做的,很多人都做得比你好,这算什幺。」

她在每个月都不太舒服的那几天里,沾着冷水洗衣服;在一身疲惫之后,哄孩子入睡;在工作和家庭之间,两点一线;在孩子外婆的帮助下,劳碌度日。

而他,一边与朋友们醉生梦死,一边打游戏,一边指责阿芙总带着一身委屈。他无视她的付出,认为一切都是她作为一个母亲和妻子应该做的。

婚姻里从来都是为爱付出,哪有应该与不应该?这样的一个男人,有与没有,有何区别?

真正压垮阿芙的,是她的意外怀孕。因为忧思过度,引发小产,阿芙去了医院。或许在医生眼里,这是一个再简单不过的小手术,可是对于一个女人来说,这是一场不亚于坐月子的痛楚。办手续、签字、上手术台,她一个人走完医院的长廊,尽头无人等待,心里再没有阳光。

阿芙说,如果忙碌和劳累是自找的,这场孤单的手术也是。

他从不知她如此辛苦,很多事情与他说,得到的回覆总是一句你应该的,阿芙说不是我应该,而是我活该。

在婚姻中,一方的付出,如果总不被看见,终究是会让人心灰意冷的。

没有谁应该为谁做什幺,心甘情愿的付出是因为爱,但这不能被你当作理所当然。婚姻是一块跷跷板,双方懂得在适宜的时候退让,才能使之平衡。

这就像有人帮了你,而后说这是举手之劳,那是他的自谦,不是你求人办事时候的说辞。这个论点在婚姻里亦然,她的主动付出,不应该成为你无动于衷和冷言冷语的理由。

武志红在《为何家会伤人》中提到,中国人的情感模式普遍都是在找妈妈,男人找老婆就是在找妈。只要一个女人给他温暖的感觉,让他放低戒备,觉得自己像小孩,那他就一定被收服了。

收服之后呢?有的男人成长了,有的还留在原地,继续做那个被照顾的孩子。殊不知,女人也渴望被照顾,而且女人更容易缺乏安全感,又普遍敏感。既然大家都有可能需要被照顾,那幺一旦有一方得不到应有的回馈,关係必然失衡。

付出总被漠视,心中难免伤心,失望慢慢积累,有朝一日,某件事可能就成了压死骆驼的最后一根稻草。从前的付出有多心甘情愿,后来离开就有多彻底决然。

其实,简单的幸福,无非就是理解和知冷知热。心不凉,婚姻的路才能走得长。

本文出自《世界上最大的谎言是你不行》今周刊出版

 看得到对方的付出,路才能走得更长

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